【2】子供を授かれない身体になり気持ちの折り合いをつけようと必死な最中に姉が双子を妊娠。子供を引き取ることになって出産日を楽しみにしていたのに「養子の件は無かったことにして」と言われ…

※前記事
子供を授かれない身体になり気持ちの折り合いをつけようと必死な最中に姉が双子を妊娠。子供を引き取ることになって出産日を楽しみにしていたのに「養子の件は無かったことにして」と言われ…

※コラボ/結末不明

引用元 : プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/


521: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:21:38 ID:Wby
すみませんまたここに書いていいでしょうか。
昨日は夫と、今日は午前中に夫と一緒に実家へ行って話し合いました。
夫は姉夫婦が納得してない以上双子の親にはなれないし、兄弟離れ離れになるより一緒がいい、これでよかったんだ親戚として見守ろうと言います。
私は感情が高ぶり泣いたりここで書いたようなことを言いました。

双子を養子にもらいたいと申し入れたのは私の独断でしたが、夫も不妊治療がだめなら施設などから養子をもらいたいと言っていたので嫌がらないだろうと思い事後承諾にしました。
夫はとても驚いていて
「義姉さんと義兄さんはどう言ってるんだ」
「姪ちゃん達は兄弟と離れ離れになることを知っているのか」
「養子ではなく金銭援助をして、その代わり手伝わせてもらう方がいいんじゃないか」
と言っていました。
ですが姉夫婦から承諾を得た後は、着せてみたかったんだと亀と書かれたドラゴンボールの服を買ってきたり、育児用品のガイドブックや名付け辞典など色々と買ってきていて夫も楽しみにしていました。
それなのにみんなと一緒になって私に諦めようと言ってくるのが裏切り者のように感じます。

522: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:28:14 ID:uNU
旦那は極めて常識的で良心的な人だね
あんたが一人で暴走してるだけじゃん
あんまり調子に乗って悲劇のヒロインやってると旦那にも親兄弟にも愛想尽かされるよマジで

523: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:29:27 ID:Wby
夫が2人で話し合っても埒があかないと言うので、今日は実家に行って両親を挟んで話し合いました。
私は双子が欲しい、姉が憎いそれが全てだと言いました。
すると身勝手な人間だから神様が母になれないようにしたんだと父に言われ、酷い言葉に傷ついてカッとなり私は絶対に双子の母になってみせると言うと、姉は姉家にいないから行っても無駄だし双子も別の病院で産む、お前は双子と無関係なんだと怒鳴られて激しい言い争いになりました。
母からは健康に産んでやれなかったお母さんの責任だからお姉ちゃんを恨まないで、養子を貰えるよう両親がサポートするから頑張ろうと涙ぐみながら言われました。

524: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:30:08 ID:dfj
>>523
はっきり言うと、あなたに必要なのは精神科の受診。
姉や両親、旦那とこれ以上話しても意味ないよ。

526: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:37:38 ID:Jos
>>523
ほんと病院いきなよ
誰が正しいとかでなく今のあなたには専門家の治療や手助けが必要な状態だと思う
家族の優しさや寄り添い、甘やかしより投薬が必要な時期ってある
その先は落ち着いてから考えたらいい

527: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:42:03 ID:Wby
実家から帰って来て夫と少し話しました。夫は姉が家にいないことも病院を変えたことも知っていたそうです。やっぱり裏切り者だなと思いました。
海外では代理母出産ができるというレスをふと思い出して夫に言ってみたら「もういい加減にしてくれよ」と言われて席を外されてからお互い口を聞いていません。
夕飯も作りませんでしたが夫は何も言ってきませんでした。
今は夫は寝室、私はリビングにいます。

夫の態度は気になりますが浮かぶのは双子のことです。
ベビーグッズを揃える際に、私がスタイを手作りすると言うと夫も作りたいと言い、手縫いで数枚作りました。
赤ちゃんってこんなに首まわりが小さいんだねぇと笑いあったり、チクチク縫いながら子供のいる生活を話し合ったりした思い出をぐちゃぐちゃにされて、どうしてあっさり諦められるんでしょうか。

528: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:43:51 ID:Wby
病院には行こうかと思っています。
心の浮き沈みが激しくて自分でも辛いのですが、精神科になんてかかると養子をもらえなくなるんじゃないかと不安なんです。

529: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:47:03 ID:Jos
>>527
自分のレス全文プリントアウトして精神科いっといで
何に対して誰に対して怒ってるのか先生に聞いてもらいなよ
正直執着の強さと被害者意識、家族の対応を読んでるとあなたの「裏切られたと思う理由」のどこまでが真実なのかもわからない
妄想って真実の隙間にうまく紛れ込むものだから

530: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:48:29 ID:Ogl
大前提としてあなたは今精神科にいっていなくても
現時点で養子をもらうなんてとてもじゃないけど無理なくらい
すでに壊れてるってことです。
ここも含めて自分以外の周りがそれをずっと言い続けてる時点で
自分がおかしいことになってるって気づきなさいな。

そんな自分のことすらまともにコントロールできない人間が子供を幸せになんて出来ないから。

532: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:52:28 ID:wU5
ママごっこがしたいだけでしょ
養子は子供がほしい人のためにあるんじゃない、
子供のためにあるんだってどこかで聞いたな
双子のうちの1人だけ欲しい、どうしてもほしいって
本当に子供のこと考えてますか?
自分のために育児がしたいだけじゃないの?

537: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:06:36 ID:5mw
>>521
自分>>476なんだけど、やっぱり旦那さんには相談無しの事後承諾だったんだね
はっきり言ってあなた自己中すぎる。養子の件がご破算になる前からおかしくなってるよ
そんな大事な事を旦那さんに相談前に、養子も視野に入れていたから大丈夫なんて自己判断して
勝手に進めるなんて、旦那さんの存在をどう思ってるの?
これまであなたを受止めてくれてた旦那さんを裏切り者扱いって、あまりにおかしいし嫌悪しか沸かない
もう他人の子含めて養子は諦めた方がいい。諦めるべき状態だよ

旦那さんも愛想がつきてきてるだろうな…。逃げてーって心から思った

544: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:26:28 ID:a1L
この不妊様さ、ずっと私の気持ち私の気持ち私の気持ちばっか周囲に押しつけて
悲劇のヒロインきどってるけどさ
他人の気持ちや他人のコンディションってものを考えたこともあるのかな
両親、義父母、姉、姉夫、なにより今までこのキチ不妊に文句ひとつ言わずに
支えてきた旦那さんの気持ちをさ
双子養子を申し入れた経緯にしても勝手な自分の思い込みと憶測で自分の行動
正当化して申し入れただけで、全く旦那さんの気持ちなんか考えてないよね
不妊、子宮がない、それはもう変えないのない事実で、その事実を理解した上で
忍耐強く支えてくれてるパートナーに酷い仕打ちだよ
悲劇のヒロインで視野狭窄も結構だけどさ、子供子供いう前に、今、自分を支えてくれてる
人に感謝して、周囲の人の気持ちも考えてみたら?
姉の行動も軽率だけどさ、不妊女がもらいうける予定だった子供にこんなに執着するなら
実際に子供を産む姉の子供への思いとか執着は不妊女と同等かそれ以上であろうことが
なんで察せないのかな
胸糞悪

546: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/29(月)00:31:25 ID:ORT
すみません批判も覚悟でしたが実際に批判されると心臓がドキドキして、何を書けばいいのか上手く考えがまとまりません。文章がおかしかったらごめんなさい。

私はおかしいと自分でも思っていますが、おかしいと思えるなら正常な感覚も機能しているんじゃないかと思っていまして、なので精神科にはかからずもう少し頑張ろうと思っています。
母には更年期障害なのではないかと言われました。
批判を受けてやっぱりみんな姉の味方なんだな、私も妊婦になって大切にされたりしたかったと思うのも変ですか。たくさんレスを頂いているのに、返事ではなく自分の気持ちを書くだけですみません。

547: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:34:58 ID:a1L
>>546
おかしいと思えるなら正常って、こんだけ言われてまだ分からないの?
既にね「あなたが思い描いている正常」と「このスレの人や世間一般の人が思う正常」の
領域がずれてんだよ
あと、精神疾患ってね、重篤な人ほど自分は正常だと言い張る
間違ってないとね
あんた、重篤な精神患者のテンプレそのままだよ
さっさと病院にいけ
家族や周囲の人間が迷惑するよ

548: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:35:29 ID:kMI
敵味方の話じゃないでしょ
このままだと旦那も親も姉も友人もみんな離れてくよ
子供を奪おうとする鬼子母神じゃん

551: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:39:47 ID:kMI
嫁が原因で子供が望めない事を飲み込んで受け入れてくれた旦那もここまで狂った嫁はさすがに受け入れ難いと思うわ
旦那は受け入れたのに自分が原因で子供に恵まれない運命を受け入れずだだこねて旦那を裏切り者呼ばわり
自分だけが不幸だと騒ぐなんて最低だ

離婚されちまえ

555: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:42:55 ID:RQt
せっかく優しい旦那がいるのに
それすら自分のせいで失おうとしているね
本当にここが分かれ目だよ

556: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:44:18 ID:vdH
この人、重要なこと書かないけど
不妊はいったい全体、どっちが原因なの?
子宮摘出したってことなら、旦那は正常じゃないの?
それなら、あなたと今すぐにでも離婚してあなたより若い人と結婚すれば
旦那は自分の子供持てるんだよ
それわかって、こういう奇行繰り返してるの?

557: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:46:36 ID:5mw
>>556
この人なら旦那原因の不妊なら、もっと旦那さんを責める事を書いてるだろうし
余所で子供を作って私に与えろみたいな事も言ってたから、この人自身が不妊だと思う

558: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:47:10 ID:RQt
旦那が離婚持ち出したらそれすらも姉のせいにしそうだなこの人

560: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:49:35 ID:kMI
自分は不幸だから少しくらいのワガママは帳尻合わせで許されて当然だと考えてるんだろうけど
もう許されないレベルに足を踏み入れてる
たぶん不妊治療中から既に狂い始めてたんだろうと思うわ
旦那の不満も溜まりに溜まってそう

566: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:59:51 ID:Ayg
この人の一連のかき込み見てると
子供を得て、子供を育てて、子供を幸せにしてやりたいんじゃなくて
子供というアクセを手に入れて、子持ちというステータスをゲットして
母親として不特定多数からちやほやされたいだけだよね?
おそらく姉の双子が障害児だったりしたら、アクセとして不良品だから
引き取り拒否するでしょ

584: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)08:38:06 ID:VMv
この人は病院に行け!ってレベルで壊れたのは事実だし、今更どうあがいても双子の母親にはなれない。
ただ、ここまで来るのに旦那以外の身内が変じゃ無いか?
姉は明らかにマウントしてただろ?
この人は、実家から離れて姉と接触しない方が良いわ。
姉の言動に女の高笑いが聞こえる。
この人をここまでしたのは姉だけど、姉は巧みに自分が可哀想ポジションに収まってるから責められない。
姉が根本的に毒。

586: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)09:03:06 ID:l9D
>>584
同じく姉が毒だと感じる。
40代の不妊様の姉が、うっかり妊娠からして違和感。
高齢でうっかり妊娠
うっかり不妊の妹に育てられないと相談
うっかり月が進む事に育つ胎児の愛情を忘れて、一人あげると約束。

姉、うっかり過ぎだろ。
現実は妹への嫌味で妊娠して、あげる気も無いのに(双子だったのは誤算でも)あげると言って途中で梯子を下す。
妹の自分への攻撃は予想以上だとしても、妹が攻撃的になればなるほど自分がかわいそうに見えて大事にしてもらえる。
女性としても、両親から子供としても立派な私!
ダメな妹!!
すべてが姉の計画通りなシナリオの方が自然。
と、近所で似たような事があって、そっちは姉が不妊側で隔離病棟に入れられたのを知ってるから思うね。

585: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)08:47:03 ID:6BJ
毒じゃなく気の毒ならわかる
たまに植物とかで育てられないの貰ってきて、いい感じに花咲いたら返せって言われたとかの話聞くけど
それのセコケチとして報告される側に近い状態になってる

587: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)09:30:28 ID:qAT
>>585
セコケチの部分わかる
泥棒ママにも共通してて、強引に盗んだあとで返るべきところに返ったのに
“私のものになるはずだったのに、ずるい”とか言っちゃうキチガイレベルの奴

“最初から自分のものにならないとわかってたもの”を、欲しいと羨むまでは誰にでもあることだけど
手に入らないことを精神崩壊レベルで羨んで悔しがって取り乱すって尋常じゃない
そもそも自分のものになるはずのものじゃないってわかってるから普通の人は
“それが私の手元にくる運命じゃなかった”とか折り合いつけるものだからね

早くカウンセリングにかかって欲しい

590: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)10:01:31 ID:pfJ
いや姉も姉で問題なのはわかるんだけど、たとえ姉が起因のものでも
生まれてくる子供を殺す危険性を冒すほど相手を追い詰めようとは普通の人ならしない。
>>587のいってるそのままだよ。
それに姉が悪いからって、子供の命を危険にさらしていい理由なんてないし
旦那も身内も関わってくることなのに自分ひとりで好き勝手行動していい理由にもならない。

自分の傷ついた心ばかり優先で、生まれてくる子供の命を殺すかもしれない
自分が今殺人未遂をやりかけてるっていう感覚がこの人にはないのよ。
そういうとにかく自分が自分がのスタンスでいるから異常者になっちゃってんのよ。
だから旦那がなぜうんざりしてるかもわからないし
否定してる人間が全て敵にしか見えなくなるくらいトンチンカンな考え方に行き着く。
こんな人間普通に社会では生きていけない。この時点で頭おかしくなってんだから病院案件

591: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)10:12:01 ID:hIl
妊婦だから何してもいいわけじゃない
姉のしたことは最低
親もそうとう時代錯誤な考え方みたいだしあなたのことを労わることはないと思うよ
労られないことをしてしまったことも事実だしね

旦那さんは裏切り者じゃなくてあなたを守ろうとしてくれてたんだよ
あなたに必要なのは双子じゃなくて旦那さんだよ
あなたの実家の面々はこれからもあなたを傷付けることしかしないだろうね
双子が生まれた後あなたが親戚付き合いが出来なかったとしたらあなたはまた責められそう
実家とは距離を置いてまずは立ち直って欲しい

604: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:55:08 ID:wzO
証拠を提示することができないので、信じられない人はスルーしてほしいです。
私は>>468姉の友人です。
>>521以降の話は知りませんが、フェイクが一切入っていないので、友人が>>468姉だと確信しています。
まとめサイトで友人が誹謗中傷されているのを見掛け、やめてほしいので書き込んでいます。
>>468姉(以下、友人)はまとめを見るタイプではないので、誤解されたままでも良いのかもしれません。
しかし、あまりにも腹立たしい書き込みがあるので書かせて下さい。

まず友人が積極的に>>468(以下、妹)に我が子の愚痴を漏らした事実はありません。
寧ろ友人が妊娠したことを知ったとき、妹さんが心を更に壊さないか懸念していました。
また、近隣に住んでいる妹さんに妊娠・出産を隠し通すことは難しいため、妹さんにどのタイミングでどのように伝えるか友人はとても悩んでいました。

次に友人の経済的な部分ですが、確かに経済的に厳しいという話はしています。
年齢的にも乳幼児の相手をするのは大変だろうな、上の子達みたいな子育てはしてあげられないだろうな…ということは話していました。
だからといって、子供を手離す気持ちは妊娠が分かった時からありません。
もしかしたら、私が聞いていないだけかもしれませんが、少なくとも私にはそんな話をしていませんでした。

その後、友人から下記の相談を受けました。
・妹さんに妊娠したことを告げたところ、すんなり受け入れてくれたように感じた。
・妹さんの反応について色々と想定していたから、その時はホッとした。
・その後妹さんの方から年齢や経済的な質問を受けたため、私に話した内容より気を使った回答をした。
 →3人目を授かれたことは嬉しい。双子だったことにビックリしたし、若い人でも双子は大変と聞くから体力的な不安がある。経済的な部分も確かに不安があるが…と言い掛けたところで
・妹さんが2人共引き取ると言い出した。
・妹さんの顔つきが変わって、完全に友人の話を聞いていないことも分かったが、子供を手離す気はないことを伝え続けた。
・結局、妹さんは2人共育てる気でいるみたいで、どうしたらいいのか分からない。
・実家に電話したけど、生憎留守だった。

「妹を更に壊してしまったかもしれない」
と友人は泣いていました。

長いそうなので、一旦切ります。

605: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:56:15 ID:wzO
続きです。

その後、何度も妹さんを説得する話し合いを開いたそうですが、発狂と妄想を繰り返す妹さんを落ち着かせるために1人を諦めることになったそうです。
子供を育てられることで妹さんは落ち着き、妹さんの旦那さんからは
「育児をする時間を最大限に作り、お子さんが幸せだと感じられる環境を作っていきます」
と今回の騒動について何度も謝罪をされたそうです。
友人は、妹のことで旦那さんに頭を下げさせる状況を作ってしまったことにも胸を痛めていました。

それからの妹さんは、以前の明るさを取り戻してとても落ち着いていたそうです。
産院通いに着いてくるようになり、エコー写真を欲しがるところを除くと至って普通になったと聞きました。
「妹を正常にするために、神様が2人宿してくれたんだと思うようにした」
と言っていましたが、友人が落ち込んでいることは電話越しにも伝わりました。

お腹が膨らんで胎動を2人分感じるようになった頃から
「今回の決定は、私達のエゴではないか」
と友人は、また悩みを口にするようになりました。
そこから友人夫婦・御両親・妹さんの旦那さんで何度か話し合いをして、友人夫婦家の引っ越しが決まりました。
あとは妹さんが書かれている通りです。

606: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:59:04 ID:wzO
長くなりましたが、掲示板に書かれることが全て真実だと思わないでほしいです。
掲示板の性質上、一方の話しか聞けないことは仕方がありません。
だからといって、そこから更に曲がった憶測を展開して、その場にいない人を吊し上げるのはどうかと思います。
毒姉とか姉が妹を見下しているとか姉が妹に嫌がらせをしているとか、何故友人が悪人に仕立て上げられるのでしょうか。
妹さんの話を読んだだけでも、妹さんが心を壊していることは分かりますよね?
何故そういう人の話を全て信じて、友人を攻撃するんですか?
顔が見えない相手だからって、何故妹さんを攻撃できるんですか?
友人も妹さんも、血の通った人間です。

最後になりましたが妹さん。
旦那さんも御両親もお姉さんも、みんなあなたの味方です。
あなたに降りかかったことにみんな胸を痛めています。
でもあなたに前を向いてほしいから、みんな頭を悩ませながら試行錯誤しています。
あなたの精神科にかかることへの懸念も理解しているから、どうすべきなのか分からない状況が続いています。
現状、今はみんなが敵だと感じて辛いと思います。
でも、みんなあなたを大切に思っていますよ。
余計なお世話だけど、それだけは分かってほしいから書き込みました。
旦那さんとよく話し合ってみて下さい。

607: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:59:56 ID:ZRm
>>604
ちょっと待って
もしその話が本当なら今その話をするの危険だと思うんだけど
「お姉ちゃんは最初からくれる気なかったんだ!」ってさらに激昂したらどうするの
攻撃したらご友人もその赤ちゃんも危険なんだけど

608: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:08:23 ID:PKe
コラボ乙
まとめに燃料投下できるもんな
どっかの管理人だろ

609: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:12:18 ID:hIl
掲示板でしか語りかけられない関係なら友人さんも姉側の一方の話しか聞いていない
そして姉がここを見るタイプでないならこの内容は相談者を煽ることにしかならない
相談者側だけの話をして相談者が落ち着けるならそれがベストだよ
そうかまとめ管理人か!無神経な姉友人はいなかったんだ

610: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:12:19 ID:Iun
>>606
まとめサイト見てるなら、あなたが書き込んでも誹謗中傷する人はゼロにならないのは知ってるよね?
むしろ、あなたが書き込んだことで更に悪意にねじ曲げる人もいるのもわかってるよね?
詳しく書くことで友人があなたを信じて話したプライベートな相談内容を全世界に公開したのもわかってるよね?

612: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:19:48 ID:wzO
>>607
攻撃って何ですか?妹さんはそんな人ではありません。
万が一攻撃的な性格になっていても、友人一家は妹さんの知らないところにいます。

>>608>>609>>610のような批判や煽りは想定して書き込みです。
今ではなくこの先、きっとこの話は沢山まとめられるでしょう。
その時友人が批判されないように書きました。
これで友人がなくなるとは思っていませんが、多少減ってほしいと願っています。

611: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:17:25 ID:RQt
まあ妹側の話しかない時点でよっぽど自分に都合よく書いてるのはみんな分かってるよ
それでも大半の人が妹がおかしいと思えるほど狂っちゃってるんだから
別に姉の友人が出てこなくともよかったのに

姉を一切悪く言うなってのは無理だろう
こういうのはどうしても屁理屈こねてでも叩きたい人はいるから放っておくしかない
まあ全部妹さんの妄言なら予想通りだったけど

615: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:25:21 ID:wzO
>>612訂正です。
「これで友人がなくなるとは思っていません」は「これで友人叩きがなくなるとは思っていません」です。

>>611
一切悪く言うなは難しいと思います。
しかしゲスパーというのでしょうか?友人を悪人に仕立て上げる人は減ってくれるのではないかと期待しての書き込みです。
友人は悪い人間ではありませんし、妹さんも本来は素直で優しい良い人です。

614: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:24:04 ID:6rG
妹が妄想溢れて危険だから1人あげる事で落ち着かせた
コレが本当とは思えないよね。
普通ならその段階で何言ってんだ?と病院に連れていくし。
1人あげるが家族としての優しさとは思えんわ。

616: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:26:06 ID:gD5
これインスパイアだな

鬼女速名無しさん 2016年08月28日 20:55 KTl.q4Rq0 このコメントに返信
つか双子を養子に出すことにほんとに姉夫婦が同意していたのかもあやしいわ
この報告者かなりきちってるし、きちってる人間の発言が信用できない
身内の間で、この報告者が双子をよこせと脅迫じみたことを言うから
落ち着かせるためにしばらく養子に出すということにしときましょうみたいな
裏約束があったんじゃないの

617: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:32:13 ID:6rG
>>615
悪意なく人を傷つけるタイプじゃない?
妹が単なる不妊ではなく子宮まで取ってる状態で、迂闊に40代で妊娠するって良い人では無いわ。
姉に子供が居なくて不妊治療の末なら別だけど。
子供いて、40代で出来ちゃった。
悪意だわ。

623: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:40:07 ID:esE
>>617
元々「理想は二人だけど三人居てもいいよね」ぐらいの考えの夫婦の妊娠を迂闊って言っちゃうのはどうかと
双子じゃなかったら姉家庭的に問題なかったわけだし

625: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:46:27 ID:PtH
>>623
30代後半の3人目でも慎重になるのに40代だぞ?
40代でできても良かったしーな考えだった方が怖いし。
どれだけリスクを考えられない人だよ。

619: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:33:26 ID:VZY
>>606
これ以上吊るし上げやめてとか憶測で盛り上がるのやめてって心から思ってるならなんで自ら燃料投下してるんですか?あなたが詳細を書き込むことで余計スレも盛り上がるし、祭りになるってわかるよね?

ただでさえ正常な思考状態ではないあなたの友人の妹さんもあなたの書き込み見てどう思うか、想像はつきませんでしたか?
あなたがやってることは姉を守ることなんかじゃないよ。あなたはただの他人。
余計なお世話以外の何物でもない。
人の家の問題に首突っ込んで許可もなく不特定多数にばらまくなんて友人のやることとは思えないよ。
きっとお姉さんはあなたのことを信頼して相談していたのに、気の毒。
あたしがあなたの友人のお姉さんの立場であなたの書き込みを見つけてしまったら人間不信になるわ。

620: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:38:33 ID:wzO
>>614
そのように書かれると非人道的ですね。
話し合いの内容や状況を詳しく書くことは流石にできませんが、そう決着をつけることが妹さんのためになるとの判断になったようです。
話し合いは週に何日も行われたことを考慮して考えてみて下さい。
病院に閉じ込めるなんてできない家族の苦肉の策です。

>>616
養子の件は1度は決定していました。
妹さんが主張している通り、友人が反古にしたのです。
決して友人も御両親も妹さんの旦那さんも、妹さんを騙していません。

>>619
そうですね、これ以上の補足はやめておきます。

621: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:38:44 ID:zyT
>>604
まとめサイトとここは別物だから文句を言うなら該当のまとめサイトに書いて下さい。
それと友人と身内は立場が違う。身内でのトラブルに首を突っ込むのはお門違い。
> 「これで友人叩きがなくなるとは思っていません」
だったら何の目的で書いたの?義憤にかられて我を忘れちゃった?

633: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:10:28 ID:VZY
自称姉友人はほんとに何しに来たんだか
綺麗事並べて正義感振りかざしてるだけで
不妊妹の姉の友達だけどなんか質問あるー?的な感じで

634: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:11:20 ID:VZY
>>633
途中送信してしまった
不妊妹の姉の友達だけどなんか質問あるー?的な思考見え見えで胸糞悪いわ

647: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)16:06:27 ID:Q8w
敵か味方かで言うなら、話見る限り母親は味方ではないの?
まずはゆっくり休んで冷静な状態になってから、養子探しに動いたら?姉でなくても今後親戚に似たようなケースが起こるかもしれないし
精神科に抵抗あるなら、内科や婦人科でも寝つきをよくする薬や更年期の薬は出せるでしょう
つーか精神科ならどうにかなるとも思えん

648: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)16:33:30 ID:kMv
ぬか喜びさせられたことには同情する
だけどお前の癇癪で引き裂こうとしている双子の気持ちと境遇も考えてみろよと

649: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)17:21:39 ID:4SJ
姉も大変なんだな…
基地外妹、正義厨友人の相手せにゃならんなんて

650: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)17:24:35 ID:4SJ
というかほんとにさー
まとも思考の旦那が妻(妹)を病院連れてかないで子どももらう判断くだすのかなー。こう言うとまた姉友人気取りが出てくるんだろうけど

655: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)18:21:21 ID:3bF
チラ裏で釣れた釣れたって言ってるのは自称姉友?

658: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)18:47:51 ID:A5e
>>655
そうだよ。
違うってのなら、フシアナしてから書き込むように>自称姉友

この件は、フシアナされない限り、お触り禁止事案だな。

671: 友人 2016/08/29(月)23:16:51 ID:wzO
>>604>>605>>606を書いた友人です。
これを最後に書き込みをしません。
「もし明日以降私を騙る人が現れたらなりすまし」ということを書き忘れていたので再度こちらに来ました。
蛇足ですみません。

672: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)23:28:15 ID:A5e
>>671
フシアナしない限り、君が「姉の友人」のなりすましですから。

677: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)00:15:48 ID:1GY
色んな人が書いてるように、報告者の話が全て本当だと思えないんだよね
あれだけおかしな人が書いてる事を鵜呑みにして姉を責める気にはなれん
友人とやらの話は眉唾にしても、似たような流れはあってもおかしくないとゲスパーしてる

大体、普段の姉妹仲が悪くなくて、本人が不愉快な様子を見せてなければ妊娠について相談してもおかしくないと思う
私は持病の為小梨だけど周囲の子供や妊娠に関する悩みの話は聞いてる
遠慮すべきって意見も分るけど、嫌なら嫌と最初の頃に言うべきだったんだよ
それで自分から養子の件もちだしてさ。この報告者の感じだとかなり強引に話を持っていっただろうし
悩んでる人ならその方がいいかも、って流されてもおかしくないよ
でも大きくなるお腹に胎動を感じるようになって、やっぱり手離せないと思うのは母親として当然
姉からの謝罪がなかったとも限らないしね

とりあえずハッキリしているのは、不妊ではなく落ち度のない旦那さんが
低収入の裏切り者扱いされているのが気の毒すぎるって事と
双子の命が「自称双子の母」によって脅かされてる事実だわ

680: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)00:47:35 ID:SeV
自称友人はコラボだと思うけど、当然踏むべき手順(旦那と相談とか)を無視して強行したあたり不妊さんがプッツンしちゃったのは養子ドタキャン時ではなく姉妊娠報告時なんじゃないかと思う。
かといって近居で隠し続けるのも無理だし、向こうも困ったのでは?
となると穏便で平和的で理性的な話し合いで養子縁組が進んだとは思えないんだよなぁ

ともかくストーカーはやめた方がいい。姉の為だけじゃなく不妊さんのためにも。あなたの与えたストレスで母子に何かあれば旦那さんとの歩みよりは不可能だよ。今ですらかなり厳しいのに。
(実現する可能性の低い)幸せな家族を目指して(既に持っている)幸せな結婚生活すら破綻させるのは本末転倒ではない?

667: 名無し 2016/08/29(月)22:20:22 ID:zyJ
妹の方の気持ちが痛いほど分かる。
自分の子供を失ったのと同じぐらいの悲しみ辛さだと思う。
子供に会えなきゃ失ったも同然だと思う。
姉と一緒に検診に行ったり子供の事をずっと考えてたら母性も湧くと思う。
生きてたって、自分の子供を自分じゃない人が育てる事になるって気が狂っても仕方ない。
もうこの人にとって双子は自分の子供と同じだと思う。
一番最低なのは父親だと思う。
赤ちゃんが来ないのは人格のせいじゃなくて病気のせい。
一番言っちゃいけない言葉だし、一番人を傷つける言葉だと思う。
障害がある事を悪い事してたらああなるよーって人に似てる。

669: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)22:49:41 ID:5mw
>>667
その前に姉が憎いと罵倒しまくってるからね
それこそ病気なら何を言っても許されるとは思えない
父親がそこまでいうような事を言ったのだと思うべきだと思う
ここに書いてることだけでも結構酷い内容だし

676: 名無し 2016/08/30(火)00:00:52 ID:3fD
>>669
病気だから何を言ってもいいなんて言ってないよ
それこそこの人がどんな発言をしたって言って良い事と悪い事ぐらいあるよ。
最低とか人の気持ちが分からないのかとかは言っていいとしても、病気を攻める道具に使うのは最低だと思う。
子持ちの人が全員良い人とも限らないし不妊で悩んでる人が悪い人でもないじゃん。
やっぱり、父親の発言は妹さんがどんな発言をしたとしても擁護できない。
妹さんがどんな罵倒をしたか分からないけど、憎いぐらい言っちゃだめなのかなとは思う。
それぐらい残酷な事を姉はしでかしたと思うから
それに約束を破っておいて謝罪をするべきだと自分は思うし、自分だったら土下座でもして謝罪する。
妹が何か危害を加えようとしたら、妹夫や姉夫や父に守ってもらえばいいじゃん。
精神的に辛いのかもしれないけど、自分で責任を取るしかないよ。妹に迫られたのかもしれないけど最終的に承諾したのは自分なんだから。

683: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)02:16:06 ID:6W0
>>676
本当だよね。悪いと思って泣くぐらいなら妹に謝ればいいのに友人に愚痴るだけってなんなの?

690: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)07:34:30 ID:ST0
どんなに頑張っても手に入らないものってあるじゃない。

妹が子どもに恵まれなかったのは運命とは言わないけど可哀想とは思う。
あまりに必死になりすぎて自分で自分を追い込んで悲劇のヒロインになってる印象。
流れ的に姉を誘導して双子を分けてあげざるを得ない状況を作り出してる。
約束を反古にした姉を責める気にはなれないな。母親ってそういうものでしょ。
胎動を感じて成長を日々実感している我が子を手放したくない、双子を双子として育てたい。当たり前の感情。土下座してでも謝れなんてよく言えるね。
謝ってないはずないと思う。

何かを諦めるって辛いけど大切。気持ちに折り合いをつけられない妹がおかしい。
たらればばかりだしこの妹。現実を直視しろよバカ妹。

691: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)07:37:12 ID:1TJ
ここで散々本人のキチガイな行動や発言をみてれば
周りから子供をアクセや感覚みたいにやってるって言われるのは当然だよ。
姉を攻めるレスもあるけどその是非は妹視点の話しか聞いていないからわからんし判断できん。
でもこの人がおかしいのはレス見るだけで十分わかるでしょ。

姉を理由にしてここまで人として自分勝手になれる人種が
いざ本当に子供育てたらどんな怖いことになるよって話。
現時点でこの人がやったことを「仕方ないね。あなたは悪くない」
で済ます人間はそれこそ自分勝手だし恐怖すぎるわ。この人はその域を超えてるの。

だから里親推奨レスしている人は自分と重ねるような意味のないことはしないで
不妊で悩んでいる人はいても、本人の人格が相当問題であるその根本をちゃんと考えて欲しい。
そもそも現時点で人としてのリミッターが壊れるような人間は
例え子供を育てられる環境になっても、そのリミッターはいつか外れるんだから

692: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)08:06:31 ID:7cO
アクセ感覚って言いたいだけじゃねーの?
定期的に沸く、親になれなかったのはお前が悪いなレスが胸くそ悪いわ。
この場合は双子のじゃなくて、自分が普通に産むって意味でのな。
この人が今更双子の親になれるとは思えんのは当然として。
それじゃなくて、持って生まれたお前が悪いせいって流れにしなきゃ、後々のネタが続かないからか?って疑うくらいにペット感覚アクセ感覚。

40過ぎた姉が、普通の不妊じゃない妹に安定期も来てない時期に妊娠を打ち明けてる方が正確に難有りだわ。
超高齢出産だぞ?
医者も当然の様に検査を勧める年齢。
双子と分かる前って相当相当週数の早い時期に妊娠報告ってありえん。

694: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)08:46:49 ID:oN9
妹がアクセ感覚なら、姉は何なんだ? ここまで狂った妹をなだめる人身御供に子供を差し出す約束したんだぞ。
普通なら子供やらずに病院連れていくだろ、それをしない時点で子供の人生を何だと思っているんだ。

696: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)09:11:14 ID:gWs
何でペット、アクセ感覚だって言われるかってこの人子どもをどうやって育てていくつもりだったのか言わずに、
服用意してたのにー作ってたのにーと自分の事ばかりだから。
ショックが大きいのはわかるけど、養子も貰えない経済状況なのに高齢でどうやって育てていくのか、
双子を引き離すという事がどういった事になるなのか、生まれたばかりの弟か妹をよそにやられる多感期な上の兄弟のフォローはどうするつもりだったのかなんて一切ないから。
将来の事もちゃんと計画を立てていて進学やどのタイミングで本人達に打ち明けるかとかそこまで話し合っていたのなら同情するけど
この人が言っていることは「赤ちゃん」が欲しいって事ばかりなんだもの。自分でも「周りから大切にされたい」って言ってるし、
養子を育てるってなるとそりゃ周りは褒めてくれるし大切にしてくれるよね。

697: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)09:22:47 ID:oN9
>>696
その諸々の問題、妹もだけどさ、姉夫婦だって考えて対処しなきゃならんよな。
そっちの追求はしないのか? 更にはこんな基地外な妹が大人しくなるからと安易に
「子供あげるよ」と約束しちゃった責任は? 無責任さで言ったら妹よりも姉側が大きいよ。

699: 名無し 2016/08/30(火)09:31:47 ID:3fD
>>697
同意
妹が責められてる事は姉もあてはまってる事なんだよね
上の兄弟のフォローはその子たちの親である姉が率先して考えるべきことだと思う
あげる約束したりやめたり、道具扱いしてるじゃん、姉
養子をもらうには年収1000万必要だしなおかつ専業主婦らしいよ。
中々そんな家庭ないと思うけどね。
それに経済力の事なら姉だって一緒

704: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)10:16:28 ID:P55
子供あげるって言った姉が悪いって人もいるけど
冤罪を受けた人に自白したお前が悪いって言ってるのと同じ匂いを感じる
取調べで疲れ果ててやってもないのにやりましたって言っちゃうみたいに
何度も家族会議?してそういう方に持っていかれたんだろうなと思うわ

706: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)10:23:05 ID:oN9
>>704
つまり家族会議で姉に養子をすすめた奴らが悪いってことか。
とことん姉は悪くないって責任転嫁にしたいのはよく解った。
我が子をおかしくなった妹の精神安定の為の人身御供に差し出して、
更には後でやーめたと撤回してもっと妹を狂わせた姉に責任ないわけない。
ペット感覚やアクセ感覚どころじゃないぞ、道具や生贄扱いじゃないか。

それを家族に責任転嫁って開いた口がふさがらない。

708: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)10:46:25 ID:eJX
閉鎖された空間の取り調べとは違うじゃん。
姉は別世帯に暮らす40過ぎだぞ。
妹が変な事を言う家族会議に出席しないという選択肢もできた。
旦那に強く言って貰う事もできた。
おかしくなってる妹とで1人なら良いかという選択は姉だけじゃなく、姉夫婦でくだしてる。
夫も妊娠でホルモンバランス悪くて冷静な判断できてないの?
産む嫁が良いって言ってるなら養子にだせる旦那なの??

707: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)10:38:41 ID:hYZ
>>704
私もそう思う
妊娠中はホルモン的に情緒不安定になるから不安抱えてるときに漬け込まれたら正常な判断できなさそう

まぁ不妊で子宮取った妹に妊娠報告してしまった点に限って言えば姉は迂闊で無神経だったと思う
不妊でなければ実の両親、姉妹に早い週数で妊娠報告するのは別におかしいことじゃないんだけどね

710: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)10:48:44 ID:oN9
妊娠中はホルモン的に情緒不安定になるから~で姉が免責されるなら
不妊治療の果てに子宮摘出してまさにホルモン的に情緒不安定中の妹も当然悪くないよな。

姉は妊婦様で悪くない、だが妹は基地外と叩くのはダブルスタンダードだぞ。

709: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)10:47:57 ID:Z2d
妹が病んでるのと同時に姉も病んでる可能性だってあると思うんだけどな
双子の妊娠で不安な所に今回の件とか色々で追いつめられてるかもしれないよね
どちらがどうとかなんて病んでる人の言葉だけでは判断出来ないんじゃないのかなあ

それにどちらが悪いとかよりもこの人の心が少しでも良い方向にいってほしい
カウンセリングが必要だよ